pacamanca

Continuando o assunto de ontem, hoje quero filosofar um pouco.

Todo gordo é infeliz por ser gordo e gostaria de ser magro. Se um gordo vier dizer pra você que está ok com o seu corpo, não acredite. É mentira. Ninguém, por mais hippie que seja, passa incólume pelo bombardeio antigordo, pró-magreza que há anos reina na nossa sociedade. Teria que ter um sangue de barata que nem um psicopata tem; não acredite.

Logo, todo gordo gostaria de ser magro. Mas esse ano (2011) eu me dei conta de que a ambição número 1 do gordo não é ser magro, é se libertar da alma gorda, da escravidão da comida e do trabalhão que dá perder peso. Só que eu não tinha organizado isso direito na minha cabeça. Só fui pensar seriamente no assunto quando li esse livro da Geneen Roth.

A história dela é mais ou menos a seguinte: depois de uns 30 anos de altos e baixos de peso, alternando dietas e pés na jaca, ela decidiu que não queria nunca mais fazer regime na vida, não aguentava mais. Passou um mês à base de cookies, só cookies, que era o que ela tinha vontade de comer. Engordou um pouco, mas não tanto quanto ela imaginava que teria engordado. Depois de um tempo ela viu que cookie não era uma comida mágica que resolvia todos os problemas do mundo enquanto era comido; a vontade de comer cookies passou e ela pulou pra outras comidas, cada vez mais saudáveis, até que se estabilizou no peso saudável dela (não o peso ideal no sentido de caber naquela calça que ela usava quando tinha 15 anos; um peso em que ela estava saudável e não precisava se esforçar pra manter). E então ela começou a desenvolver uma teoria sobre o ganho de peso, no caso das pessoas com compulsão alimentar: é a restrição que leva ao comportamento de binge eating (o pé na jaca). Na verdade nada mais é do que aquela velha história da grama do vizinho, do fruto proibido e tal. Tudo o que é proibido ganha, aos nossos olhos, um valor que na verdade não tem. Quando a sua dieta proíbe cookie, em um dia de leve descontrole emocional a primeira coisa que você vai ter vontade de comer é cookie, desesperadamente, como se comer um cookie resolvesse todos os problemas da sua vida no instante em que você está comendo o bichinho, e você vai comer todos os cookies que estiverem na sua frente, até vomitar. Pelo mesmo mecanismo, quando você decide que vai começar a dieta na segunda, no domingo você come feito um javali, como se pudesse estocar o prazer de comer pra usar durante a dieta, onde prazer não há.

Eu chorei rios lendo o livro, porque só um comedor compulsivo entende as maluquices de outro comedor compulsivo. Eu já fui pra garagem comer sorvete escondido da faxineira. Uma leitora da Geneen jogou fora um pacote de biscoitos mas voltou no outro dia pra pegar o pacote do lixo – detalhe, havia chovido durante a noite, então estava tudo ensopado e murcho – e comeu. O gordo come escondido de todo mundo, inclusive de si mesmo. O gordo perde horas planejando as escapadas, que desculpas vai dar pra se esconder num canto pra comer, as oportunidades de comer isso ou aquilo quando for aqui ou acolá, quando sabe que vai viajar fica semanas sonhando com as comidas que vai comer, fica nervoso quando tem comida proibida perto mas outras pessoas também, de modo que não pode cair de boca mas tem que esperar o pessoal sair, e, pior do que tudo isso, perde horas se sentindo o cocô do cavalo do bandido depois de ter comido o que não devia. Como me disse uma amiga, isso não é vida! Essa escravidão tanto da comida quanto da tristeza por comer demais é absolutamente terrível, desgastante. Desgastante. É uma coisa que consome uma quantidade enorme de tempo e de energia. É horrível, e é disso que o gordo quer fugir. O gordo quer usar o seu tempo e a sua energia pra fazer outras coisas que não comer, sonhar com comida, se sentir mal porque comeu, planejar as começões desenfreadas, planejar as desculpas, planejar a dieta, pesar comida, comer a comida que deve comer enquanto sonha com a que gostaria de comer. Porque, muito simplesmente, há coisas melhores pra se fazer na vida.

Por isso a técnica da Geneen envolve, entre muitas outras coisas, legalizar todas as comidas. Ela diz que quando fala isso nos workshops que organiza pra comedores compulsivos as pessoas entram em pânico. Como assim, elas se perguntam, como assim não existem comidas proibidas? Como assim, posso comer o que quiser? Eu vou comer até morrer! Não posso!

Pode, diz a Geneen. Um dos exercícios que ela dá consiste na pessoa comer uma comida que não come há anos porque é considerada proibida. Sei lá, um Cinnabon, por exemplo, aquela coisa medonha que americano adora e que tem mais calorias do que todas as refeições que um etíope come em um mês inteiro. Aí a mulher, que sonha com Cinnabon há anos mas há anos se proibiu de comer porque engorda pra cacete, a mulher que passa na frente da loja de Cinnabon quase chorando, sentindo o cheiro, a mulher que diz não quando alguém lhe oferece um Cinnabon mas só às custas de muita, muita disciplina, essa mulher vai lá e compra o Cinnabon, senta à mesa, se concentra pra curtir o momento, dá uma mordida… E não acha muita graça. Normalmente essas comidas proibidas acabam sendo muito menos gostosas do que a gente imaginava, pelo simples fato de que era a proibição que a tornava tão deliciosa na nossa imaginação.

Outras coisas importantes: só comer sentada, sem nenhum estímulo externo (TV, livro, música, computador etc), pra você realmente apreciar o que está comendo (pra mim essa é uma das coisas mais difíceis); treinar o cérebro a não desviar o olhar nem lançar desaforos quando se olhar pelada no espelho, um pouquinho a cada dia (essa, então, é impossível); aprender a diferenciar fome de craving (segundo ela, as pessoas nos workshops começam a rir quando ela diz isso, porque não sentem fome há anos, visto que passam o dia inteiro comendo) e a só comer quando se está com fome; só comer até a fome passar; e, o pulo do gato, quando estiver com fome, parar, pensar, definir EXATAMENTE o que você quer comer naquele momento, e comê-lo. Acordou de manhã morrendo de fome, parou pra pensar e decidiu que quer sorvete? Come sorvete. Ou frango assado? Come frango assado. Ou cookie? Come cookie. O lance, segundo ela, é comer sempre exatamente o que você está com vontade de comer, porque senão acontece o que eu sei que acontece mesmo porque comigo rola toda hora: você come o que sabe que DEVE comer e depois, não conseguindo tirar a comida desejada da cabeça, come a comida desejada TAMBÉM, cheia de culpa.

O livro tem um monte de exercícios e é muito interessante, e os depoimentos de outras pessoas com o mesmo distúrbio é muito reconfortante, porque você entende que a sua maluquice não é só sua, ou seja, não é maluquice, é uma doença propriamente dita. Não tem cura, porque é que nem alcoolismo e dependência de drogas ou jogo ou qualquer outra coisa: você pode nunca mais botar uma gota de álcool na boca, mas vai sempre continuar a ser alcoólatra, pois vai ter que passar a vida se controlando pra nunca mais botar a tal gota na boca. Não existe ex-alcoólatra, não existe ex-drogado, não existe ex-gordo. Existe alcoólatra controlado, drogado controlado, gordo controlado. Mas o controle é possível, pelo menos segundo a Geneen – e também segundo a dieta low-carb high-fat que a Maria mencionou, porque as gorduras boas mantêm os cravings sob controle. Teoricamente. Vamos ver qual caminho vai ser melhor pra mim.

Cara, juro que eu acredito que há poucas coisas piores na vida do que ser gordo. Porque logicamente você vai querer deixar de ser gordo, e a quantidade de informação discordante sobre o assunto é apavorante.

Estou quase no fim da Fase 1 da South Beach Diet. A Fase 1 são duas semanas muito hardcore de proteína, verduras e poucas gorduras boas. Nada de fruta (amém), nada de amido. Fica um tédio só, até porque estou combinando com a dieta da psoríase, então a lista das coisas que eu POSSO comer tem assim uns quatro itens. Saco.

A teoria é meio doida: você tem que ficar um tempo sem comer starches (amidos, que são os carboidratos do mal) pra poder perder a vontade de comer starches. Mas pra você conseguir ficar sem comer starches tem que superar a vontade de comer starches. Entendeu o horror de ser gordo?

Teoricamente a coisa funciona e depois de um certo tempo os cravings (aqueles desejos incontroláveis de comer uma coisa específica, que parece que se você não conseguir comer vai sair matando gente a paulada na rua) desaparecem. Estou esperando até agora. Não estou seguindo as receitas do livro porque eu teria que substituir tantos ingredientes por causa da psoríase que no final das contas saiu mais em conta eu só levar em consideração a lista das comidas permitidas, riscando as que não posso comer pela psoríase e inventando o que quiser com as outras. Posso ser sincera? Não estou sem energia, não me sinto fraca, não fico com mais ou menos fome (até porque o meu problema não é fome). Mas estou esperando até agora que passem os cravings.

Depois de uma reclamação no Facebook, a Maria foi lá dar uns pitacos no que virou uma longa conversa entre nós duas sobre esse lance da comida. Ela está vivendo sem amido há dois anos e achando tudo um mar de rosas; eu choro só de pensar na ideia. Mas como ela já está supersafa nesse jeito de comer, levei a sério a opinião dela: ainda estou com cravings porque não estou comendo gordura o suficiente. Não sou vidrada em azeite; como, mas regar comida com azeite pra mim não melhora tanto assim o gosto se eu já não for muito chegada na coisa to start with. Tenho pavor de abacate, infelizmente, porque é considerado superfood e tem gorduras de ótima qualidade. Não posso exagerar nas frutas secas, porque, sim, têm gorduras boas, mas também têm carbs. PUTA QUE ME PARIU! Daqui a pouco a gente vai ter que fazer que nem aquela fulana que falava que vivia de luz. Afe!

Bom, oficialmente a Fase 1 termina no domingo, e a partir daí posso começar a introduzir starches gradualmente e em pequenas quantidades. Mas, como eu já disse antes, as farinhas são um poderoso gatilho de começão desenfreada, então vou tentar ficar sem. Batata não pode pela dieta da psoríase. Sobra o arroz, que segundo a Maria eu deveria abandonar também, mas, caramba, que vida triste é a vida sem arroz! Eu prefiro macarrão a arroz, então talvez tente usar massa de arroz, sem glúten, mas um franguinho ao curry com um arroz esperto é tudo de bom, e sem o arroz esperto pra absorver o molhinho o bicho fica sem graça que dói. De modo que ainda vou pensar no assunto e decidir se abandono totalmente ou não todos os carboidratos que não vierem de verduras. De qualquer maneira, a minha resolução pra próxima semana vai ser desencalhar os sopões com leguminosas que tenho congelados, dando como janta pro Mirco e pra Carol, e fazer um novo sopão só de verduras pra tomar inclusive como lanche ou pra quando bater o comedor, pelo menos entope logo o estômago e não dá pra comer mais nada nem querendo.

A Maria me deu esse link aqui, que ainda não explorei por inteiro, mas já achei um mundo de coisas interessantes nesse post aqui. Lá no final ele fala de como exercícios que trabalham mais de um grupo muscular ao mesmo tempo são mais eficientes porque liberam mais hormônios blah blah blah Whiskas sachê (vão lá ler, eu já comprei o livro e depois faço um review aqui), e lembrei que o programa de musculação da Chalene, o ChaLEAN Extreme (ignore o trocadilho pelamordedarwin), funciona assim, embora eu não acredite que ela tenha desenvolvido o programa com esse propósito específico em mente, porque não tem nada disso escrito em lugar nenhum do livro que vem com o programa. O fato é que o ChaLEAN Extreme (CLX pros íntimos) funciona de verdade; pegar peso é um saco e a terceira fase do programa tem umas combinações de movimentos doidas que gordo não consegue fazer, tipo plank position com triceps extension, hello?, então larguei. Agora estou fazendo Turbo Fire, que eu AMO e pretendo completar direito, pra depois fazer a versão híbrida TF + CLX. Segundo o autor do livro que o dono do blog mencionou, quem vai me fazer emagrecer é o CLX e não o superaeróbico e anaeróbico TF. Staremo a vedere.

Aí, nos reviews da Amazon, que atualmente são a minha mais importante fonte de informação sobre absolutamente tudo, apareceu alguém criticando o tal livro e mencionando o famosérrimo The China Study, que eu já quase comprei mas desisti. E logo depois apareceu alguém dizendo que o China Study já foi jogado pra escanteio pela autora de Wheat Belly (olha o trigo dando o ar da graça maléfica aí de novo). Só nessas horinhas pesquisando essas coisas rapidamente eu já aprendi uma tonelada de coisas.

Eu não sou, definitivamente, intolerante ao glúten, mas essas quase duas semanas sem já deram uma melhorada bem significativa na coceira do couro cabeludo e das pernas, as escamas do couro cabeludo diminuíram de tamanho e agora parecem “só” uma caspa mesmo (antes saía cada pedaço de pele do tamanho da unha do meu mindinho), o interior das orelhas não está mais parecendo pele escaldada. Uma conhecida do meu irmão se curou da psoríase eliminando o glúten. Então acho que vou tentar seguir por esse caminho, embora eu ache que não seja capaz de viver sem amido que nem a Maria. Tenho a impressão que vou acabar ficando com os grãos alcalinizantes da dieta da psoríase (quinoa, milhete e amaranto) e, se der, um arrozinho de vez em quando pra eu não morrer de tédio.

Amanhã vou falar de não-dieta, senão esse post aqui vai ficar comprido demais e vocês vão acabar me mandando praquele lugar.
Beijomeliga.