A Fabiola postou esse vídeo aqui hoje, que me deixou em lágrimas.

Chorei porque detesto ouvir gente contando que foi tratada mal por médicos e enfermeiros em um momento tão significativo. Mas acho que neguinho anda exagerando muito com esse negócio de “o parto é da mulher”, “parto ideal” e coisa e tal.

Vamos combinar uma coisa? O parto humano NÃO é legal. Ponto. Não cabe subjetividade aqui. Não é legal por um motivo muito simples: somos os únicos mamíferos que andam em posição ereta. Nossos cérebros se desenvolveram, precisávamos das mãos livres pra fazer coisas maneiras como temperar a carne assada, enfiar miçangas e bater no tambor, tivemos que ficar em pé. Mas a nossa esperteza aumentou muito mais rapidamente do que a nossa bacia foi capaz de se adaptar, de modo que hoje nós humanas sofremos o diabo a quatro pra parir, enquanto que todas as outras mamíferas vão ali, dão umas voltinhas, aparecem as perninhas do rebento e em dois minutos pluft, caiu no chão um filhote inteirinho e todo pimpão, que logo logo fica em pé e sai pulando sobre a crosta terrestre. O parto humano é uma merda. Cheio de fluidos nojentos – tem líquido amniótico, tem xixi, tem cocô, tem sangue, tem pedaço de placenta. No-jo. Quem fala que parto é uma coisa linda ESTÁ MENTINDO – ou pra si mesmo ou pros outros, pra parecer cool. O que é lindo é o neném que nasce, é o ato de dar vida a um outro ser humano, mas o processo todo até chegar lá é abominável e incrivelmente doloroso. Ou alguém acha que cagar na cara do obstetra é suuuuuper legal? Que é uma coisa linda escancarar as pernas ou acocorar pra criança sair? Que é o maior barato dar luz à placenta? Isso pra não falar nas complicações. Quem falar que parto é uma coisa natural só não vai levar uma trauletada porque claramente nunca estudou obstetrícia. Se o parto humano fosse uma coisa “naturalmente fácil” não haveria uma altíssima taxa de mortalidade de mulheres no parto em países sub, até hoje, e no mundo inteiro, ao longo da história da humanidade. Vai lá ver se tem vaca toda hora morrendo de parto. Tem não senhor. Claro que tem gente que tem partos mais lights – o meu, que foi relativamente light, já doeu pra cacete, imagina quem fica sei lá quantas horas ou dias em trabalho de parto. Mas a maioria sofre, porque contração DÓI para caráleo. Dói, dói, dói. As minhas duraram só umas quatro horas e mesmo assim pedi epidural, por um motivo muito simples: ninguém merece.

Olha só: dor é um sintoma. Sentir dor não enobrece porque a dor não serve pra absolutamente nada a não ser pra avisar que há alguma coisa muito errada acontecendo em alguma parte do seu corpo (se o que acontecer depois dessa dor vai ser positivo ou não é indiferente; seus receptores pra dor são democráticos e não fazem distinção). Todo o respeito do mundo por quem tem alta resistência à dor, dilata rápido e por isso prefere encarar sem anestesia, ou por quem tem fobia de agulha. Um pouco menos por quem acha que tem que sofrer pra “estar presente naquele momento”, porque acha que é mais mãe se sentir tudo, porque sei lá o quê. Eu não teria feito a menor questão de estar presente no meu próprio parto, se tivesse sido possível; só queria pegar a minha filha no colo assim que ela nascesse, mas não preciso sentir dor – nem as pernas – pra isso. Eu quero estar presente na vida dela, na educação dela. Se a mãe estava acordada ou não quando o filho nasceu não vai fazer a menor diferença na vida da criança, e sinceramente não vejo por que deveria fazer diferença na vida da mãe. Aliás, acho até que parto voluntariamente com dor tem consequências psicológicas a longo prazo bem negativas, porque EM ALGUM MOMENTO esse sacrifício todo vai aparecer e ser devidamente jogado na cara. Ou vão dizer que nunca ouviram uma mãe falar pro filho “puxa vida, eu aguentei nove meses de gravidez, X horas de trabalho de parto pra você agora me tratar assim?”. Minha mãe nunca me disse isso, mas eu já perdi a conta das vezes em que ouvi outras mulheres falando coisas desse tipo. Coisas que nunca, jamais deveriam ser faladas, sabe. Sentidas, sim, normal; mas faladas, não. Nunca. Mas na hora em que o calo aperta a gente bota o ressentimento pra fora, porque somos humanos. Então um grande viva ao parto sem dor. Detesto masoquismo.

Aí entra o lance da cesariana. Faz-se cesariana demais no Brasil? Não há dúvidas. O parto cesáreo é esse bicho de sete cabeças que neguinho fala? Nem de longe. Então por que essa choração toda se não deu tempo de fazer normal e teve que rolar cesáreo? Em outras palavras, WHAT THE FUCK é a diferença? A criança nasceu? Nasceu bem? Nasceu com saúde, Apgar maneiro, foi logo pro colo da mãe? Então neguinho está reclamando do quê??? Porque lhe foi negada a escolha? Pode ser; também fico puta quando não posso escolher. Mas a mulherada está levando essa parada ao extremo. Tem horas que parto normal simplesmente não é a melhor alternativa (se ainda não entendeu que o termo “normal” é completamente enganoso, volte e leia lá a parte das vacas), e a famosa escolha à qual elas acham que têm direito simplesmente não existe. Fico puta com histórias como a que uma das entrevistadas relatou – o médico marcou a cesárea pras cinco da manhã porque ele queria ir à praia depois. Pelotão de fuzilamento pra esse desgraçado. Sou contra cesárea com hora marcada, mas não sou contra cesárea. Acho inclusive mais civilizado, se vocês querem saber. Na verdade o que me deixou muito puta nesse lance toda desse vídeo foi a falta de respeito generalizada comum a todas essas histórias. A mulher que foi largada na sala de parto sozinha por três horas me deixou soluçando. O médico que entra na sala pra fazer um parto e não sabe o nome da paciente é um filho da puta. Mas tem horas que realmente só o médico sabe qual é a alternativa melhor, e nessa hora não dá mesmo pra ficar discutindo alternativas, de modo que cada caso é um caso e que o termo “violência obstétrica” não se encaixa em todas as situações. Pra quem quer uma analogia, normalmente pacientes leigos, por mais bem informados que sejam, não ficam discutindo técnica operatória com o cirurgião que vai lhes tirar um tumor/cisto/pinta/catarata/unha encravada. Acredito que informar e tratar com gentileza são coisas cruciais, e o oposto disso é, sim, uma forma de violência (leia-se abuso de autoridade, complexo de jaleco, como quiserdes), mas deixar a escolha nas mãos do paciente leigo, que aparentemente é o que neguinho quer, pelos comentários que leio por aí, já é um pouco demais.

Essa história toda rendeu um breve thread no FB (quem quiser seguir dê uma olhada aqui) com um ponto de vista muito interessante da Amandita. Se as mulheres fossem melhor informadas sobre o que é a gravidez e como é um parto provavelmente não haveria esse debate todo, esses extremismos todos e esses traumas todos. E eu teria que aturar muito menos gente falando que gravidez e parto são coisas lindas. Porque gravidez é outra coisa altamente idealizada, né. A percentagem de mulheres com gestações ultra light é minúscula. Os sintomas mais comuns da gravidez incluem dor nos peitos, enjoo, vômitos, prisão de ventre, hemorróidas, varizes, burrice temporária (baby brain), excesso de emotividade, azia, insônia, sono durante o dia, edema generalizado, prurido (perguntem à Fabiola), aumento definitivo do tamanho dos pés, dor nas costas, hipersensibilidade a certos cheiros, gases e meteorismo, entre outros. Quero ver alguém ter coragem de dizer que passar quase um ano – porque estamos falando de 40 semanas marromeno; quase um ano, portanto – sentindo pelo menos uma dessas coisas é legal. Olha só, o que eu estou dizendo é que uma coisa é dizer “vale a pena passar um ano inchada, arrotando, enjoada, fazendo xixi a cada meia hora, com os peitos doendo e vomitando, faço tudo pelo meu filho” e outra, completamente diferente, é juntar as mãozinhas e recitar “ai, gravidez é uma coisa tão linda”. Façam-me o favor, né. Tanto não são coisas legais, gravidez e parto, que o nosso cérebro faz com que a gente se esqueça da intensidade das sensações desagradáveis desses dois eventos, porque senão mulher nenhuma teria mais que um filho. Tem que ser muito cara-de-pau pra dizer que a-do-rou ficar grávida. Eu achei maneiro o ato de estar dando origem a uma nova vida, porque realmente é muito maneiro, inclusive do ponto de vista biológico, mas todo o resto é só um grandíssimo pé no saco, e não deixa de ser pé no saco só porque o objetivo é a coisa mais linda do universo (porque todos os filhos são, claro). Eu acho que não é um conceito muito difícil de entender, mas eu tendo a fazer contorcionismos mentais meio bizarros. Bear with me please.

Mia figlia non ha le orecchie bucate per gli orecchini. Devo ammettere che ci ho riflettuto parecchio prima di decidere di non farlo quando era neonata. In Brasile tutte le bimbe escono dall’ospedale già con gli orecchini installati. A me non l’hanno fatto; ho deciso di farmele forare, le orecchie, quando ero già grande, a forza di sentire altri bimbi chiedere a mamma se ero maschio o femmina perché portavo sempre i capelli corti e non ero particolarmente carina. Ho deciso io ed è stato un episodio epico nella mia vita: mi ricordo il vestito che portavo quel giorno, la farmacia, il dolore (ho vomitato, da quanto mi ha fatto male), la rottura di zebedei che è stato prendersi cura dei buchi appena fatti perché non si infiammassero (e tanto si sono infiammati lo stesso). Se me l’avessero fatto appena nata non avrei sentito tanto dolore (e probabilmente nessuno avrebbe chiesto a mamma se ero maschio o femmina), ma non rimpiango questa loro scelta. Anzi, li ringrazio per avermi rispettato. Perché credo che la libertà di scelta sia una delle cose più importanti che un genitore possa regalare a suo figlio – entro i limiti della ragionevolezza, ovviamente. Oggi sono una patita di orecchini e quando ne esco senza, normalmente per fretta, mi sento mezzo nuda e passo il giorno a toccarmi il lobulo, come se gli orecchini fossero degli arti fantasma.

Mia figlia ha quasi quattro anni e qualche giorno fa le ho detto che Babbo Natale è solo un personaggio fittizio. Personalmente non me lo ricordo come traumatico, il momento in cui ho scoperto che in realtà era un cugino che si travestiva ogni anno per portarci dei regali, che ci compravano i nostri genitori e nonni. Ma non ho neanche ricordi particularmente fenomenali dell’attesa per Babbo Natale. Forse perché né io né mio fratello eravamo molto focalizzati su questa cosa di regali. Ci piacevano, ovviamente, ma a noi basta poco per renderci felici (a me, in particolare, una penna colorata già mi rende la giornata più gioiosa). E quindi abbiamo deciso di dirlo subito a Carolina che Babbo Natale è un personaggio inventato, così come i Barbapapà, Nemo, le principesse Disney e tanti altri. Le abbiamo spiegato che i regali per Natale li comprano i genitori, e che visto che il Natale è, per noi, semplicemente un giorno in cui non si va a scuola e nient’altro, e considerando che lei ha già un mucchio di giocattoli e libri, che compriamo semplicemente quando li vediamo in giro e li troviamo interessanti, tutte queste cose di Natale, regali, Babbo Natale, Gesù Bambino e Befana sono una grandissima boiata. Il mondo è già abbastanza magico senza che abbiamo bisogno di raccontare le balle ai bambini, che si meritano decisamente più rispetto.

E parlando di rispetto (or lack thereof), un altro aspetto delle feste di fine anno che mi fa venire la spuma in bocca è la mania orrenda, idiota e antipedagogica di associare regali (e dolcetti) alle buone azioni. Come se alcun bambino si fosse mai comportato “bene” durante tutto l’anno solo con il pensiero di guadagnarsi un giocattolo e un torrone a Natale. E poi il concetto di “comportarsi bene” che cazzo significa? In Italia, o almeno in Umbria, comportarsi bene vuol dire non sporcarsi, non sudare, non correre. Mia figlia invece fa tutte queste cose – orrore, orrore, gioca addirittura con l’acqua a casa e si bagna tutta! – ed è felice, indipendente e intraprendente. Per me comportarsi bene vuol dire non rompere le scatole agli altri, punto. Categoria che ovviamente esclude “non sudare” e altre assurdità che sento spesso in giro. E quindi solo chi non si sporca ha diritto a regali? Con i quali giocheranno pochissimo, tra l’altro, visto che i bimbi si stufano subito e che è molto più divertente giocare, che ne so, con una stecca di legno? Bisogna essere come i soprammobili, reprimendo tutti i loro istinti infantili più primitivi di correre, saltare, ridere, imitare, fare i versi strani, per poter mangiarsi un ovetto Kinder? Ma fatemi il favore.

Non voglio nemmeno entrare più di tanto nell’argomento battesimo, che considero la più grande mancanza di rispetto nel confronto dei bambini. Sono completamente, totalmente atea, ma anche se non lo fossi non credo che avrei battezzato mia figlia. Perché le decisioni che ci cambiano la vita, come bucarsi le orecchie e entrare a far parte di una setta, sono assolutamente personali e fatte con cautela e cognizione di causa. Trovo il battesimo dei bambini una pratica schifosa (e con “battesimo” voglio dire l’inserimento del bambino in qualsiasi realtà religiosa, con o senz’acqua in testa). Il mio disprezzo per le religioni – tutte, senza eccezione – non è una novità per chi mi conosce, ma ho particolare antipatia per questa imposizione religiosa ai bimbi. La trovo disgustosa, e mancante di rispetto tanto quanto dire ai figli che è la Befana che gli porta i dolcetti. Non si mente ai bambini, punto. Non per paura di creare dei traumi irrisolvibili, ma perché non si fa, per principio. Mentire è brutto e se diciamo a loro di dire sempre la verità, con quale faccia tosta gli lanciamo queste bugie natalizie e bibliche? Io questa faccia tosta non ce l’ho. E quindi niente Babbo Natale, niente Befana, niente Bambino Gesù (che secondo me Carolina ha sentito nominare solo in mezzo alle bestemmie del padre e del nonno). Non abbiamo nemmeno un albero di Natale, che anche se è microscopico non riesco a trovargli un posto; preferisco occupare gli spazi della sala con la cucinetta di legno di Carolina e la sua propria Billy piena di libri e DVD. Capisco l’importanza, per l’essere umano, di feste e rituali, ma, come dico sempre, una cosa buona fatta per il motivo sbagliato, per me, è meglio non farla proprio. Facciamo festa quando ci sentiamo di farla. Per festeggiare un compleanno, un viaggio, la bella canzone che abbiamo ascoltato in macchina. Basta e avanza, no?

Ligam-nos dos Carabinieri (a polícia militar daqui) pedindo pra gente comparecer ao quartel pra assinar uns documentos relacionados à Carolina. Sabendo que a coisa se referia ao pedido de adicionar os meus sobrenomes, fomos. Somos atendidos por um Carabiniere pedaço de mau caminho, muito educado e gentil como todos os Carabinieri que já encontrei e que já me pararam no trânsito ou já me atenderam de alguma maneira. Ele pega uma folha de papel quadriculado (inexplicavelmente eles aqui usam papel quadriculado pra tudo), daqueles vagabundos que de tão fino não se pode usar caneta pilot porque senão mancha o que estiver por baixo, e começa a anotar os nossos dados. Anotados os números das carteiras de identidade e os nomes dos dois no tal papel vagabundo, dá-se o seguinte diálogo.

Carabiniere Pedaço de Mau Caminho: Mas vem cá, isso tudo aqui é sobrenome?

Eu: É.

Carabiniere PMC: Tá… E é comum no Brasil ter cinco sobrenomes?

Eu: Não, é que a minha família é antiga mesmo e meu avô tinha mania de genealogia.

Carabiniere PMC: Tá… E vocês querem então que a sua filha tenha SEIS sobrenomes, cinco seus e um do pai?

Nós: Isso.

Carabiniere PMC: Motivo…?

Eu: Porque ela é filha de duas pessoas e não de uma só.

Mirco: Porque tem juízes na cidade dela com esse sobrenome, pode valer um pistolão no futuro, nunca se sabe.

Carabiniere PMC: Esse monte de sobrenome não vai complicar a vida dela não?

Eu: Nunca complicou a minha. Pelo contrário, todo mundo se lembra de mim. É só dizer “sou aquela dos cinco sobrenomes” que todo mundo sabe quem é.

Carabiniere PMC, sorrindo: Tem razão. Bom, era só isso, senhores.

Saímos, nos olhamos, começamos a rir. “Papel quadriculado???”, dissemos ao mesmo tempo. “Timbrado era pedir muito?”, disse o Mirco, sacudindo a cabeça.

No problem. O importante é que o processo siga adiante e ela ganhe os meus sobrenomes. Não importa se ela só vai conseguir decorar todos quando estiver na faculdade.

Ih, hoje é dia do professor? Caraca, que lista enorme de gente à qual preciso agradecer. Tia Anna Maria, da primeira série, que me deu de presente o livro Grimble (que tenho até hoje, com dedicatória e tudo. Aliás, acho que vou tirar uma foto e postar). Tia Arminda, da segunda série, que eu a-ma-va. Márcia, de português, que me inspirou com a sua caligrafia linda e não cafona a escrever de maneira linda e não cafona (hoje sou meio garranchenta de tanto digitar, mas se escrevo com calma minha letra é linda, tá). Os professores do Princesa Isabel, que de modo geral eu adorava; é incrível mas não consigo lembrar o nome do professor de biologia que me inspirou a fazer medicina (aliás, assunto pra outro post). Os da faculdade, que são tantos, muitos; muitos escrotos que deletei da memória e outros legais, e minha queridíssima prof de pediatria, a Maria Marta, uma pessoa realmente especial e pela qual tenha imensa admiração. Nem sei direito como ficamos amigas, porque eu detestava pediatria ;) Os professores do curso de italiano pra estrangeiros quando estudei em Perugia; esqueci TODOS os nomes mas o de literatura italiana contemporânea, apesar de dar uma aula meio chatinha, foi quem me iniciou na literatura italiana e quem me apresentou a Svevo e a Camilleri, e por isso lhe sarei eternamente grata. A prof maluca de história medieval, que conseguia a proeza de falar mais rápido do que eu mas dava uma aula bárbara, de um assunto que eu AMO (é meu período histórico preferido). Os professores de Comunicazione Internazionale, um curso interessantíssimo. E a minha mãe, que detesta ensinar mas me ensinou muitas coisas. Beijo.

Quem me segue (que termo mais idiota…) no Facebook tá careca de saber que eu sou tarada por eventos esportivos internacionais. Durante o resto do ano não tenho o menor interesse em esporte nenhum, mas há algo pra mim irresistível nesse murundu de bandeiras, nomes bizarros, caras diferentes. A TV fica ligada o dia inteiro e assisto a toda e qualquer partida, não importa a nacionalidade dos competidores.

Na verdade não sei explicar essa minha obsessão. Sou uma couch potato de carteirinha. Nasci sem a parte do cérebro responsável pela competitividade. Torço por todos, sempre, e fico tristíssima por quem perde, mesmo que tenha perdido pro Brasil. JAMAIS teria o sangue frio necessário pra participar de evento esportivo nenhum, sou péssima perdedora, se ganhasse choraria tanto que provavelmente desmaiaria, ficaria muda na hora de dar entrevistas, colapso total ao ouvir o hino brasileiro. Também não sou dessas pessoas que gostam de superar limites; adoro meus limites, somos amicíssimos, íntimos, e não tenho a menor intenção de tentar deixá-los pra trás. Quem me conhece bem sabe que a minha preguiça atinge níveis estratosféricos e se houvesse uma modalidade olímpica pra quem tem menos vontade de se mexer, eu ganharia de lavada. Então por que diabos eu gosto tanto dessas competições internacionais?

As Paralimpíadas, então, nem comento. Fico grudada na televisão, fascinada por esses super-heróis que fazem coisas inacreditáveis. Fazem-me morrer de vergonha da minha preguiça insuperável, mas masoquistamente continuo assistindo e pensando PUTA QUE O PARIU. Hoje estávamos vendo uma prova qualquer de natação, categoria Muito Fodidos, e a Carol perguntou, ao ver um atleta com os braços amputados logo abaixo dos ombros e pernas amputadas logo abaixo dos joelhos: “mas como aquele moço vai nadar se ele não tem braços nem pernas?”. Caralho, exclamou a princesinha; não sei, não sei. Mas o fato é que o fulano nadou, ondulando a coluna, e não só nadou como chegou na frente de um outro que tinha antebraços. Ontem vi a prova de salto em altura pra pessoas com uma das pernas amputadas: os atletas não usam prótese, saem pulando em uma perna só, tipo Saci, e saltam lindamente por cima da barra. Um dos competidores, um indiano feio pra dedéu, tinha as duas pernas, mas uma era inutilizável, com o pé virado pra trás ENFIADO NUM CHINELO DE DEDO. Pois ele estava lá competindo pelo seu país, atleta internacional, aplaudido pelo público que lotava o estádio.

E os atletas cegos? Uma nadadora ontem não foi avisada de que a parede da piscina estava chegando e deu uma mega cabeçada que deve ter doído pacas, mas ganhou a prova. Os corredores que voam, com uma das mãos ligada à mão do guia com uma cordinha, são espetaculares. Aliás, tomei uma simpatia gigante pelos guias dos corredores cegos. Imagina você preenchendo um formulário qualquer e no campo “profissão” você escreve “guia de corredores cegos”. Sensacional!

E os ciclistas? Céus, o que são aquelas pessoas VOANDO nas suas bicicletas modernosas no velódromo, sem uma perna, pedalando com uma perna só? Ou com uma prótese? Ou com os cotos dos antebraços apoiados no guidon? Ou com problemas graves de coordenação e com movimentos involuntários, como um chinês todo torto que ganhou uma prova e bateu um recorde? Que tal o ciclista espanhol que não tem uma perna e um braço DO MESMO LADO? Como diabo esse cara consegue manter o equilíbrio na bicicleta?

COMO ASSIM? De onde vem essa força de vontade dessas pessoas? O que é isso, gente? Tem pra vender? Porque eu tô precisando.

Minha nova ídala é a Ellie Simmonds, a nadadora inglesa com acondroplasia (nanismo) que é simpática, alegre, faladora e uma puta de uma atleta que dá cada sprint final de arrepiar os cabelos. E os nadadores brasileiros, todos, que simplesmente dão um show.

Aliás, uma coisa maravilhosa das Paralimpíadas é que as medalhas são melhor distribuídas do que nas Olimpíadas. Por algum motivo que não consigo imaginar, vários países fodidos mandam muitos atletas pra esse evento, incluindo o Brasil, que se não me engano ganhou mais medalhas nas Paralimpíadas em Pequim do que nas Olimpíadas. Ontem quem ganhou a medalha na tal prova de salto em altura com uma perna só foi um cara das Ilhas Fiji. O melhor time de vôlei sentado aparentemente é o Irã, e hoje vi um jogaço aço desse esporte – Alemanha e Egito. Egito! Quem já viu o Egito concorrer em alguma coisa? E a Turquia, time favorito pro basquete de cadeira de rodas masculino? Democracia total. Estou adorando. Me sentindo um cocô preguiçoso também, mas adorando. De repente até me animo a sair da fase couch potato e entrar pra uma academia. Talvez faça uma aula experimental de capoeira amanhã. E seja o que Darwin quiser.