Tem o Arquiteto Zen. É aquele que achou um cachorro no meio da roça e o levou pra escola, lembram. Mora numa casona gigante na roça, em Bevagna, perto de Foligno, e tem vaca, cabrito, porco, vários cavalos e bichos mil. A pick-up dele tem até holofote no teto, pra quando precisa catar algum bicho perdido no meio do mato à noite. Ele usa pulseira de couro e já foi à Índia.

Outro dia tivemos uma aula interessantíssima sobre os Arquitetos sem Fronteira, que logicamente eu nem sabia que existiam. Um amigo dele está na Tailândia ajudando a reconstruir as cidades varridas pelo tsunami e dali a conversa descambou pro verdadeiro “espírito” da arquitetura, o conceito de casa como lugar protegido, “pra chamar de seu”, e coisa e tal. Aprendi muito e ele foi ficando cada vez mais empolgado. Ele também fala inglês direitinho, se esforça muito, fica puto quando erra (sinal claro de interesse), mas tem um problema: é de Milão, e fala alemão, então às vezes confunde tudo. Não comete os erros clássicos dos italianos, tipo não conseguir pronunciar o som /h/, pronunciar hair como é-ir, dizer pérformance e ôtel, etc, mas em compensação não consegue pronunciar o som /s/. Então ele fala zo em vez de so, zome em vez de some, e por aí vai. Eu acho divertido e dou muita risada, mas ele fica puto.

Tem o vendedor de equipamentos pra fazer sorvete, doravante chamado Vendedor Sobrancelhudo.

Vendedor Sobrancelhudo fazia aula em grupo, comigo, às segundas e quartas à noite. Terminado o curso, ele quis dicas de onde ir pra aprender inglês no exterior. Sugeri a Nova Zelândia e ele foi, e depois que voltou resolveu ter aulas sozinho comigo pra se preparar pro FCE. É o clássico tipo mediterrâneo, pele bronzeada, cabelos muito escuros, e enormes sobrancelhas pretas – rigorosamente feitas. Sempre cheiroso e bem vestido, é o clássico vendedor que te ganha na simpatia e não com picaretagens.

Ele também é empolgado, mas é menos burrinho. Aliás, não é burrinho, mas não tem muito jeito pra línguas. Só que pergunta TUDO, porque quem não tem hábito de leitura dificilmente consegue extrapolar ou deduzir significados a partir do contexto. É impressionante como a falta de leitura elimina completamente a imaginação.

Eu gosto do Sobrancelhudo, ele é simpático. Mas passo a aula toda com vontade de rir porque ele dá aqueles olhares 43 de vendedor, piscadinhas de olho, sorrisos flamejantes, e eu acho engraçadíssimo. Um dia não consegui me conter e caí na risada. Ainda bem que ele não entendeu.

Tem o Hominho Empolgado, às segundas e quartas.

Hominho Empolgado é baixinho, com os braços compridos demais, todo bombadinho de malhação, careca e empolgadíssimo. Sua empolgação é proporcional à sua não-inteligência. Quando acerta alguma coisa, o que é muito raro, dá um soquinho no ar tipo Pelé ou então bate no peito à la King Kong. Outro dia fiz uma aula quase toda de drill com ele, e errou tudo. Dá vontade de chorar.

H.E. é um amor, mas é tão chatinho… Trinta anos e ainda mora com mâmi, ainda freqüenta discoteca, ainda sonha com carro alemão, etc. Outro dia a aula sobre Present Simple no interrogativo tinha um diálogo entre uma mulher descolada e um “salame”. Ela perguntava se ele gostava de sushi, ele falava que não. Ela perguntava o que ele gostava de comer, ele respondia que normalmente comia em casa porque a mãe cozinhava bem. Ela perguntou se ele morava com a mãe, ele falou que sim e ela respondeu “Oh.”.

No final do diálogo H.E. ficou calado e mudou de assunto.

Ando com uma certa fauna de alunos ultimamente, e gostaria de compartilhar essas estranhezas com vocês.

Hoje apresento-lhes o Piloto do Moletom.

O Piloto do Moletom é um altão interessante, embora não seja o meu tipo. Trabalhou como comissário de bordo e hoje é co-piloto de vôos chumbregas da Alitalia. Fala até bem inglês, mas, caramba, o cara só vem pra aula de moletom, e todos são HORROROSOS. Não repete quase nunca; cada semana tem um moletom diferente, mas sempre, sempre, SEMPRE horrendo.

Mas o pior de tudo é a falta de imaginação/abstração, típica da população do interior do Zaire. Outro dia a lição do livro falava de senso de humor, e tinha um texto do Bill Bryson falando da diferença entre o humor britânico, irônico, e o americano, tendendo pro infantil. Terminava com um encontro do autor com um taxista colega de ironia. Ele entrou no táxi e perguntou:

“Are you free?”

Ao que o taxista respondeu, com sorriso maroto:

“No, I charge just like everybody else.”

O Piloto do Moletom não entendeu. Nem depois da punchline, e nem depois que eu expliquei. Tudo bem não achar graça, até porque piada que tem que ser explicada não é mais engraçada, mas ele não entendeu mesmo. Levou tipo meia hora pra sacar que free nesse caso significava grátis. Cacetes estrelados! E olha que não é burro! No final da aula olhou pra mim e disse: meu dever de casa então vai ser desenvolver um senso de humor.

Boa sorte, darling.