Tenho que admitir: adoro um quiz. Tem um que eu gosto bastante, Eredità (Herança), que tem uma parte que eu adoro: a “sacudida”. Sao dadas dez respostas a uma pergunta, e os participantes tem que escolher as que NAO SAO a resposta certa. Outro dia fizeram uma otima: a pergunta era “como se chama o prato lesmas com molho de tomate em dialeto sardo?”. Caraca! Mais cabeluda que essa, impossivel! Lembremos que dialeto significa uma outra lingua, e como obviamente nenhum dos participantes era da Sardegna, a coisa foi toda na sorte mermo. Como se alguem perguntasse pra gente como se diz bife com batata frita em russo, sacou? Outra otima: qual atriz foi eleita a QUINTA mais bonita do mundo em uma enquete feita no ano de (nao lembro)? O primeiro lugar geralmente neguinho lembra, mas o quinto é foda!

Foi nesse quiz que eu aprendi que marmellata (e marmalade em Ingles), palavra que significa geléia de fruta em italiano, veio da palavra “marmelada” em Portugues, que significa obviamente geléia de marmelo. Como eu jah comentei anteriormente uma vez, deve ser o unico “lusitanismo” presente em outras linguas…

Mas de vez em quando eles mandam mal. Hoje uma das perguntas foi:
Sorbonne é:
a) uma dançarina de strip-tease
b) uma escritora
c) uma universidade
d) um perfume

Oh, céus.

Yes, nos temos baratas

Eu nunca tinha visto barata aqui, nem formiga (formiga, soh aquelas de campo mermo, nao aquelas pentelhas de casa que invadem o açucareiro). Mosca, no verao, tem aos montes, me sinto na Etiopia. Mas barata, nao. Tanto que nem tem palavra especifica pra barata: usam “scarafaggio”, que como se ve, significa escaravelho – resumindo: besouro.

Ontem estou eu me preparando pra me recolher aos aposentos depois do trauma de Solaris, meu livrinho Red Dragon (melhor que o filme, que é uma merda, Edward Norton à parte) na mao, quando olho pro chao e vejo uma coisa assim baratal rastejando pra baixo da cama. Fui à sala chamar o Mirco, que curava seu trauma de Solaris com um Nesquick geladinho.

– Um bicho!
– Quale bicho?
– Uno scarafaggio…

Lah foi ele cumprir seu papel de Macho Detonador de Insetos Asquerosos, chinelo numa mao, lanterna na outra. Nada da barata.
– Deixa pra lah, vamos dormir…
eu: Tah doido? Jah vi baratas maiores e mais cascudas (essa era meio preta e mais arredondada, mais besouruda mesmo, mas pra mim, tem mais de quatro patas eu automaticamente odeio e desejo fervorosamente o seu exterminio), mas NAO dormirei jamé num lugar onde tem um inseto de paradeiro desconhecido! Vai que o bicho invade um orificio facial qualquer e eu tenho que ir ao hospital operar? Um amigo meu de Valença teve que ir ao hospital tirar um besouro do ouvido. Tudo bem que nao é fatal, mas eu acho que morreria assim mesmo, de nojo.

– Dai, “chatona”, andiamo a dormire! (jah falei aqui do eruditissimo vocabulario do Mirco, nao?)

Dormi no sofah.

Hoje de manha, enquanto Baldo estah trabalhando com sua meia duzia de marroquinos, dois equatorianos e um iugoslavo, sem falar no Legolas que jah ficou cinza de tanta poeira de chao de oficina que entranhou no pelo, eu fui dar uma limpada basica na casa. Levanto o tapetinho do quarto e quem vejo? Seu Scarafaggio. Soh que ele nao contava com uma coisa: eu estava armada. Mirei o aspirador de poh, e lah foi ele, se afogar na poeira do saco do meu aspirador Philips roxo leeeeendo.

O Bonequinho Viu, coitado…

Eu acho que O Globo deveria criar uma outra categoria dO Bonequinho. Levantar e ir embora é pouco pros ultimos filmes que andamos vendo ultimamente. Eu criaria um Bonequinho Tah Pensando Que Eu Sou Otario?. Um que levantasse da cadeira com cara de odio, levantasse o punho, sabe.

Ontem vimos Solaris. Nem o George segura o tranco. Que coisa lenta! Que coisa parada! Que filme confuso! Quantas pessoas dormindo ao meu redor! (eu inclusive. Mirco, claro, depois de dez segundos de trialer jah estava nos braços de Morfeu, assim como o cara que tava do lado dele e sua respectiva namorada, e um cara atras de nos). Me senti realmente uma otaria, pagando 7 euros pra ver aquela lentidao toda. Tah pensando que eu sou otaria? Sou nao, agora jah aprendi: nem Confessions of a Dangerous Mind eu vou ver.

Detalhe pra reaçao do Mirco quando saiamos do cinema: mas cade esse seu amigo japa, que sabe tudo de cinema e nao te avisa pra nao ver essas merdas?

Pois é.

Eu devo estar velha mesmo. Hah muito tempo que nao vou ao cinema e saio satisfeita.

Ontem encaramos Chicago, no Turreno, uma grande e velha sala de Perugia, no alto da rua principal (o Corso Vannucci) que liga a famosa Fontana di Perugia à Piazza Italia, ponto final de tudo quanto é busao da cidade. No cinema, eu, Mirco, um casal no andar de cima, um solitario na fileira da frente, e quatro amigos sentados mais à frente. E soh. O multi-sala em Corciano roubou toda a clientela das pequenas salas peruginas.

Mas enfim. Obviamente eu sabia que era um musical. E eu nao gosto de musicais, mas fiquei curiosa (e afinal de contas, tinha o Richard Gere, né, moçoilas) e dei uma chance. Antes nao tivesse. QUE FILME CHATO! TODOS os dialogos musicados, TODAS as musicas chatas. Começo pelos pontos positivos, que alias sao poucos: o tango inicial das presidiarias, Queen Latifah (eu acho ela simpatiquérrima), o figurino (eu jah comentei que adoro figurino de filme?). Acabou. Porque o resto é desastre total. A Zeta-Jones é linda, mas nao tem fisico nem talento de bailarina, com aqueles ombros enormes, os quadris enormes, as coxas enormes, e nada da elegancia facil de quem cresceu dançando. A Renée sei-la-o-que é FEIA, feia feia – e nao estou dizendo isso porque qualquer uma com o capacete louro dela no filme ficaria horrorosa, mas porque é bochechuda e faz bico O TEMPO TODO. Nao dança nada, e ainda por cima tah quase tao musculosa quanto a Madonna. Até o Richard Gere nao escapou, coitado, fazendo finta de ator da Broadway, fazendo cara de inocente que “only cares about love” enquanto desce as escadas, rodeado de mulheres ridiculamente musculosas… Quequeisso, quase senti vergonha por ele. Na boa, eu sou partidaria do cada macaco no seu galho. Nao sabe cantar? Nao canta, cara. Nao canta na frente das cameras, poupe milhoes de pessoas de sentir vergonha por voce. Nao sabe dançar? Idem.

Saimos do cinema no inicio do julgamento da Roxie, quando a personagem da Zeta-Jones aparece com aquele diario cor-de-rosa ridiculo. Mirco jah tinha caido no sono no primeiro minuto do filme, eu estava a ponto de.

Ultimamente tem acontecido muito deu sair do cinema no meio do filme. Nao acho que meus gostos cinematograficos tenham mudado tanto assim, acho que o pessoal é que anda fazendo merda mermo.

Pra voces nao acharem que é corujice minha e entenderem o quao espetacular é o meu cachorro:

O Legolas tah morando na oficina. O pai do Mirco (eu jah comentei que ele é uma mala?), mesmo nao estando em casa nunca, nao queria outro cachorro em casa (claro, se fosse o cachorro dele, nao teria problema, mas com o da filha e o da namorada do filho ele implica), entao Legolas foi transferido, novamente, pra outro lugar. Ele tah gostando: virou a atraçao da oficina, todo mundo brinca com ele, tem um terreno enorme do lado que jah virou seu banheiro exclusivo, e o Mirco o leva pra tudo que é lugar de caminhao, quando tem que entregar alguma peça. Ele jah tah tao acostumado que outro dia um dos operarios foi limpar o caminhao, abriu a porta, o Legolas subiu, sentou no banco do motorista e ficou lah plantado por TRES HORAS enquanto o equatoriano limpava o caminhao.

Enfim. O Mirco pinta peças de maquinas industriais pra uma grande empresa aqui perto. Eles fazem maquina de tudo: de contagem de dinheiro a fabricaçao de cigarros (eca), passando por maquinas de fazer raçao de cachorro (que aqui se chama “crocchette”). Segunda-feira lah foi Baldo entregar umas peças, e o Legolas, como todo bom escudeiro, todo sério sentado no banco do carona, “olhando as modas” pela janela, como diz minha mae. O sucesso na fabrica foi imediato: mas nem parece de verdade, olha que olhos que ele tem! Olha como ele fica sério! Olha que figura esse cachorro!

Resultado: ele ganhou nada menos que 30 quilos de raçao da melhor qualidade, que eles usam pra testar as maquinas que fabricam.

Hah! Scooby-Doo, te cuida, meu filho!

Nao sei se sou eu que to ficando velha e rabugenta, mas achei The Hours uma das coisas mais insuportavelmente chatas que eu jah vi. Quase tanto quanto Spider. E por que aquela musica que nao para nunca, nunca, em nenhuma cena, jamais? Socorro.

Cegonhas fofinhas?
Japonesas malucas?
FIGURAS DE PRATOS E TALHERES JUNTOS?

Neguinho nao tem nada pra fazer, fica procurando essas coisas sem pé nem cabeça e vem parar aqui. Eu, hein.

O chefe idiota hoje me propos um contrato de trabalho. Disse que estah muito satisfeito com o meu trabalho, que sabe que eu sou mal aproveitada ali ateh porque nao posso fazer mais horas porque pra ele me pagar assim ilegalmente é complicado e caro (nao dah pra descontar os impostos), que eu tenho capacidade de aprender qualquer coisa, que seria capaz de administrar um inteiro setor da empresa (como se fosse uma empresa moooito grande…), que se eu topar a coisa seriamente vai me dar carta branca pra controlar a parte de compras.

Pena que nao depende mais de mim a decisao de ficar ou nao…

Fotos cachorrais. Nao gostou, ciao.

Se alguma alma caridosa conseguir reduzir essa ultima a um tamanho mais assim conveniente, mando pro dogsincars.co.uk.

E quero ver alguém achar um cachorro mais espetacular que o meu. Quero soh ver!

E feliz aniversario atrasado (foi ontem) pra Newlands, super amiga de quem eu sinto muita falta. Queria tanto comer pouquinho, como ela…

Nada de panico. Devo voltar em junho ou julho sim, pra aproveitar a minha passagem. Mas espero que nao seja definitivamente.

O fim de semana foi emocionante. Subimos o Subasio com os cachorros, briguei, desbriguei, perdoei pela segunda e ultima, dormimos vendo filme no sofah, ontem de manha ajudei o Mirco na oficina dirigindo o caminhao (aquele da famosa carona que começou essa historia toda) e aquele negocio que levanta cargas pesadas, almocei demais, fomos ao cinema ver 007 (mei forçadim, né nao), encontramos por acaso tres casais amigos do Mirco, cujos membros masculinos acompanharam o meu significant other nessa ridicula empreitada a Cuba, comemos numa pizzaria horrorosa mas o vinho tava bom e rimos muito, hoje fui a pé dar aula pro idiota do chefe depois do almoço, levei a bicicleta do Mirco pra consertar e vim com ela até em casa, quebrando tres dos 9 ovos que a Arianna tinha me dado. As galinhas da Arianna sao todas superdotadas e botam dois ovos por dia, cada uma.

***

Eu falei que tive que tatuar o Legolas? Acreditem se quiserem, mas na Italia se registram, por ano, mais furtos de cachorros do que de qualquer outra coisa. Entao fui lah tatuar o bicho. Ele agora tem placa: PG (de Perugia, claro) alguma coisa. O mais legal é que deram tranquilizante pra ele, mas o negocio soh foi fazer efeito meia hora depois, quando jah estavamos em casa. O grau de vermelhidao e de pernas bambas do coitado do bicho mereceram varias fotografias, infelizmente nao com a digital de Baldo, que estava na sua ridicula empreitada em Cuba.

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A primavera chegou, e é linda. Abelhinhas pra todos os lados, botoes de flores pra lah e pra cah, folhinhas verdinhas se desenrolando, acordando da insuportavel hibernaçao invernal. Primavera na roça soh tem um efeito colateral: correr ou andar de bicicleta resultam, inevitavelmente, na invasao dos seus orificios faciais por toda essa flora e essa fauna renascentes. Abelhinhas, mosquinhas, mosquitinhos, joaninhas, besourinhos, borboletinhas, folhinhas, galhinhos, raminhos, florzinhas, petalinhas, polenzinhos, sementinhas, tudo isso vai parar nos seus ouvidos, na boca, no nariz, nos olhos. Cheguei em casa hoje parecendo uma ninfa, com folha até dentro do tenis.