Eu sinceramente não vi violência absurda e voluntária no vídeo. Sim, houve arrastamento de crianças que estavam amarradas às costas das mães naquelas faixas coloridonas maneiras que as africanas usam muito – e que europeus não usam muito, o que pra mim significa que os policiais podem perfeitamente simplesmente não ter visto as crianças. O que eu vi foram policiais fazendo o papel deles, ou seja, removendo à força os protestantes (ou squatters, sinceramente não entendi direito a situação; só sei que essas pessoas estavam onde não deveriam estar e resistiram aos pedidos de sair dali, motivo pelo qual estavam sendo arrastadas embora). Não vi ninguém batendo em ninguém, ninguém jogando pedra nem bomba de gás em ninguém, ninguém dando porretada em ninguém. Não sei o que essas pessoas estavam fazendo ali, mas o fato é que não deveriam estar ali, e ponto final. Se você estaciona o carro onde sabe que não se pode estacionar, perde totalmente o direito de reclamar quando o rebocam, ou não?

Olha, eu detesto o Sarkozy. Acho-o ridículo, antipático, casado com uma mulher ridícula, e sobretudo parecido demais com o Berlusconi pro meu gosto. Detesto a direitona fanática xenófoba. Mas concordo com ele em muitas coisas (principalmente com a ideia maravilhosa de abolir essa palhaçada da burka no país inteiro. LIBERDADE RELIGIOSA MY ASS) e em alguns casos inclusive em termos de política de imigração. Acho de verdade que o direito à cidadania deve ser condicionado por váaaarias coisas. Totalmente de acordo com o sistema holandês: não fala a língua? Não pode pedir cidadania. Como é possível que uma pessoa que vive anos em um país e nunca se preocupa em aprender a língua local um dia se integre? E se não se integra, se não participa ativamente de nada no país porque não entende a língua, por que diabos quer a cidadania então, senão pela óbvia delícia de ter um passaporte europeu? E por que diabos mereceria a cidadania então, se a motivação está toda errada?

Não vou entrar no mérito da questão da pobreza dos imigrantes, as causas da imigração etc, porque todo mundo sabe mais ou menos o que rola, o lance das ex-colônias no caso da França, o lance da facilidade de acesso via mar no caso da Itália, o tipo de gente que imigra por causa da pobreza dos seus países e coisa e tal. O fato é que assim como os marroquinos de hoje não têm culpa do país ter sido explorado e fodido pelos franceses de antão, os franceses de hoje também não têm culpa pela exploração e fodição causadas pelos seus antepassados. De modo que estamos todos quites, ou não? E aí vem essa cambada toda de gente que não sabe fazer nada porque não teve formação nenhuma de nada se mudar pras banlieux e ficar jogando lixo na rua, traficando drogas e botando fogo em carros quando cortam a luz do prédio caindo aos pedaços onde moram. De novo: não vou entrar no mérito do por que essas pessoas não conseguem acesso a educação pra que possam ser alguém na vida e, talvez, se integrarem. Mas sei por experiência própria que muitas vezes elas simplesmente não querem nada com a Hora do Brasil.

Nenhum dos muitos marroquinos que já passaram pela oficina do Mirco tinha o seguro obrigatório do carro, apesar de serem todos legais aqui, e todos com a família também em situação legal. Isso significa que se eles batessem em alguém ou atropelassem uma pessoa que precisasse de cuidados médicos especiais e caros não cobertos pelo sistema público de saúde ou se matassem alguém em um acidente, a família da vítima receberia ZERO euros de compensação. Eu pago uma fortuna de seguro do carro todo ano, mesmo tendo um carro bunda e velho, mas se eu matar alguém num acidente o meu seguro paga uma grana pra família da vítima. É o mínimo, né não? Normalmente eles não têm absolutamente nada no nome deles, o que significa que eles podem praticamente fazer o que quiserem, pois literalmente não têm nada a perder. Uma vez achamos uma conta de luz de um dos marroquinos do Mirco jogada no chão toda amassada. O cara simplesmente não pagava as contas, que aqui chegam de 2 em 2 meses ou de 3 em 3, dependendo do serviço, e quando cortavam o serviço ele se mudava. Simples assim. Não pagam dívidas, pois a justiça não tem como correr atrás deles, penhorar bens, nada, pois bens não têm. Um marroquino pegou dinheiro emprestado do Mirco anos atrás (adiantamento de salário), tudo assinado, com documentos válidos legalmente e tal, e simplesmente parou de pagar a dívida na metade. Se o cara trabalha com carteira assinada, a justiça determina que uma percentual do salário seja automaticamente passada pro credor todos os meses. O que o fulano fez quando saiu a sentença favorável ao Mirco? Parou de trabalhar de carteira assinada, lógico. De modo que ele agora não só sonega impostos, porque trabalha por baixo dos panos (o chamado “in nero”), como também não paga a dívida com o Mirco. E isso porque estamos falando dos marroquinos, que de modo geral se comportam melhor do que os romenos, por exemplo.

Por isso que concordo pRenamente com o Sarkozy. Fez merda, cometeu crime, não pagou imposto, é inadimplente com o credor? Cidadania revogada. Ora bolas, vai tomar no cu! Quer ter o privilégio de ter passaporte cor de vinho? Comporte-se civilizadamente, como a maioria dos europeus se comportam. E digo privilégio não necessariamente porque passaporte europeu é uma coisa ótima de se ter, mas porque qualquer país do mundo no qual você não tenha nascido e que esteja disposto a dar a você os mesmos direitos de quem nasceu está te dando um presente, sim senhor. E fazer mau uso de presentes é uma parada muito desagradável, sabe.

Decepção total. Veja bem, o visual é realmente fenomenal, os caras fizeram um trabalho espetacular, os bichos são maneiríssimos e coisa e tal, mas, putz… O roteiro. O roteiro matou o filme. A palhaçada inicial com o lance dos Marines já me irrita, sabe, essa coisa do militar americano que eu acho o horror dos horrores e tal. Mas quando aparece o comandante ou sargento ou sei lá o que com aquele sotaque de redneck, bronzeado, falando em gíria militar, cheio de cicatrizes de batalhas passadas e, a gota d’água, A PORRA DA CANECA DE CAFÉ ETERNAMENTE NA MÃO, eu quase desliguei a televisão. Que ódio! Que ódiooooo! Tanta tecnologia, tantos anos, tanto esforço, tanto dinheiro jogado no lixo! Com um roteiro maneiro, ou pelo menos não idiota, teria saído um filmaço-aço-aço, mas não. Que ódiooooo! Lógico que a coisa foi só piorando, aquela coisa do bom selvagem, do civilizado que se deixa civilizar pelos bárbaros, blah blah blah. Merda de desperdício de gráfica foda (a única cena que realmente achei ridícula foi aquela dos n’avi sentados no chão naquele ritual místico-religioso-babacóide deles, porque ficou parecendo ala coreografada de escola de samba, sei lá).

Enfim, o fato é que tem muito tempo que não vejo um filme decente. Só conseguimos ir ao cinema aos domingos, quando deixamos a Carol à tarde na Arianna, mas se só tem porcaria pra ver, não resolve muito. Achei Solomon Kane uma merda (jesus, quem é aquele ator canastrão? Socorro!). Adoramos O Segredo de Seus Olhos, mas tive que insistir muito porque o pessoal queria ver uma porcaria dessas comédias pastelão italianas que me dão instintos homicidas. Ainda não consegui arrastar ninguém pra ver Toy Story 3, mas também não sei se quero ver em italiano, sinceramente… Só me resta ficar re-re-re-re-re-re-re-re-revendo os que a Carol adora, Cinderela, Toy Story 2 e Shrek (a trip do Aladdin aparentemente passou).

O Brendan trabalhou comigo naquele manicômio em Foligno e saiu correndo antes de adoecer, coisa que vários de nós deveríamos ter feito, mas não sem antes me apresentar ao Couchsurfing. De modo que tenho muito a agradecer a ele, como se não bastasse ele ter sido companhia sensacional nos poucos meses em que convivemos pessoalmente.

O lance é que o Brendan é um aprendedor de línguas. Tipo assim, o que você faz da vida, meu filho? Aprendo línguas. In loco. Não é ótimo? Não consigo imaginar outra profissão mais legal no mundo. E ele escreveu um e-book ensinando qualquer um a aprender línguas fácil e rápido como ele, usando métodos… hm, diferentes, dos quais tenho certeza que você nunca ouviu falar. E eu tive a honra de traduzir pro português, aprendendo muito no processo porque sou gramaticófila assumida e nunca confiei muito em métodos “comunicativos”. Mudei de ideia radicalmente e só estou esperando a Carolina se ajeitar com o sono pra eu poder me jogar de cabeça no francês (porque, vamos combinar, nenhum método do mundo, a não ser talvez a aplicação de um chip diretamente no lobo frontal, funciona quando você dorme em média 4,5 horas por noite, né).

A coisa funciona assim: quando você compra o guia, ele vem em várias línguas (cujo número vai aumentar em setembro), de modo que você pode comparar a versão na sua língua com a versão da língua que estiver estudando – isso ajuda muito, como qualquer pessoa que já leu Harry Potter em outras línguas pra aprender porque já sabe o livro de cor e salteado está careca de saber. Você também ganha um exclusivo conjunto de worksheets com “deveres de casa” e checklists pra ajudar você no percurso. Mas não é só isso! Tem também um arquivo em Excel com listas de palavras pra você aprender, tudo explicadinho no manual. Mas tem mais! Muitas entrevistas com outras pessoas que aprenderam línguas usando métodos não-convencionais e contam as suas experiências ao Brendan. Então veja só: o manual em várias línguas (o original em inglês e traduções em português, francês, italiano, espanhol, alemão e polonês, por enquanto), mais as worksheets, mais o arquivo em Excel, mais as horas de entrevistas interessantíssimas, custa só 49 dólares. Ridículo, inclusive porque ele dá uma lista bem longa de recursos grátis online pra aprender línguas, todos já devidamente bookmarkados ou baixados como apps no meu iPhone, obrigada. O preço vai aumentar em setembro porque vão ser adicionadas váaaaarias outras línguas e vão rolar muitos updates de links, algumas seções vão ser aumentadas etc – e se você comprar agora os updates depois são de grátis.

De modo que eu recomendo al-ta-men-te.

Estou traduzindo um jornalzinho interno de uma multinacional com uma “filial” italiana bem desenvolvida, de modo que a empresa tem um time de futebol bem organizado que joga regularmente contra times de outras empresas. Esse jornalzinho interno, depois de traduzido pro inglês (que é o que eu estou fazendo), vai circular na casa-mãe americana e na filial inglesa. Só que o jornalzinho segue totalmente o esquema italiano, principalmente com relação ao futebol, de modo que não sei exatamente como proceder.

Funciona assim: qualquer jornalzinho, de escola, de paróquia, de cidade pequena etc tem o que eles chamam de “pagella”, ou “boletim escolar”, dando notas aos jogadores. Trata-se sempre de um parágrafo curto pra cada jogador, beeeem irônico, e termina com um apelido merecido naquela ocasião. Então, por exemplo, um cara que jogou muito bem e estava em todos os lugares ao mesmo tempo foi apelidado de Homem-Aranha. O parágrafo fica mais ou menos assim:

SOBRENOME 8 [o sobrenome vem sempre em maiúsculas e seguido da nota, normalmente sem nada separando]: Já pendurou as chuteiras oficialmente há muito tempo e o físico não é mais o mesmo, mas sem ele o time não teria vencido – o cara estava em todos os cantos ao mesmo tempo! Sensacional a defesa contra o Fulano. HOMEM-ARANHA

SOBRENOME 5: A vida de casado aparentemente tem lá suas consequências… Como as coisas mudaram, Sobrenome! Quem te viu, quem te vê! Praticamente dormindo em campo, só acordou quando Beltrano fez aquela falta assassina no Fulano. Ou pode ser que ele tenha acordado quando a esposa entrou no estádio… CASANOVA ADORMECIDO

E por aí vai. Tchutchuca, não é mesmo. Superengraçado, ha ha ha. A minha pergunta é: um texto desse tipo faz algum sentido na Inglaterra ou nos EUA? Existe algo ainda que remotamente parecido no mundo anglófono? Melhor dizer pro cliente cortar essa parte ridícula que não interessa a ninguém, até porque fala-se de jogadores italianos que ninguém das outras filiais deve conhecer, ou traduzo assim mesmo e foda-se o mundo que não me chamo Raimundo? Tenho pra mim que as pessoas vão ver esse SPIDER-MAN no final de um parágrafo louco e pensar WTF?, amassar o jornalzinho e jogá-lo fora lindamente, but that’s just me. Se alguém me der uma luz sobre o assunto, agradeço.

Beijo no coração.

De qualquer maneira, a Carol começou a dormir melhor. Do nada. Começou dormindo direto duas noites seguidas, sem que eu tivesse feito nada de diferente, e acordando de madrugada no resto da semana mas caindo no sono de novo no máximo meia hora depois e sem fazer a confusão toda dela de me arranhar, fazer down dog, ficar passando os pés nas barras do berço pra fazer barulho, essas sandices suuuuperlegais de aturar de madrugada. Na manhã do segundo dia ela só acordou pra tomar a mamadeira às oito da manhã, e como parecia estar bem desperta aproveitei o ensejo e não a coloquei de novo pra dormir. Adiantei o almoço, adiantei a soneca da tarde e adiantei o jantar e a hora de dormir à noite. Ficamos nesse esquema a semana passada toda, eu acordando a coitada às nove e meia da manhã, dando almoço às onze e meia, meio-dia, ela tirando a soneca de uma a duas e meia mais ou menos, lanchinho logo depois, jantar às seis, no máximo seis e meia e cama às nove. Ela continuou acordando de madrugada, mas no mesmo esquema de levar menos tempo pra pegar no sono e sem arranhar a minha mão toda me levando à loucura. Em duas ocasiões ela vomitou a mamadeira TO-DA junto com o jantar e acabou indo pra cama de barriga vazia. Eu achava que ela acabaria acordando com fome lá pra meia-noite, mas ela aguentou firme e só mamou às seis, que é o horário de café da manhã de pedreiro dela. Não tem coisa mais nojenta do que a sua camisola e o seu cabelo pingando vômito de espinafre e mozzarella de búfala, mas pelo menos o vômito serviu pra gente saber que ela consegue dormir só com o jantar, sem a mamadeira depois. De modo que a mamadeira da noite foi sumariamente abolida, totalmente sem traumas.

Já faz duas semanas que ela pega no sono sozinha, sempre, sem encher. Ainda não tenho uma amostra grande o suficiente pra comprovar estatisticamente se ela dorme melhor quando vai pra cama mais cedo, mas aparentemente é isso mesmo. A minha teoria é a de que quando fica cansada demais ela não consegue fazer nada direito, nem mamar e nem dormir. O cansaço também acaba comigo, fico (mais) insuportável e demoro (mais ainda) a pegar no sono, mas infelizmente não me impede de comer; aparentemente, portanto, ela é muito parecida comigo no quesito resistência física à falta de descanso. A diferença é que ela precisa de muitas horas de sono, enquanto que pra mim bastam poucas, mas boas. Hoje ela dormiu às OITO e venho notando que chegar até as nove é um pequeno suplício pra ela. Acho que vou deixar que ela durma mais meia hora de manhã pra ver se ela aguenta firme até as nove, porque ir pra cama às oito da noite é sacanagem, o Mirco chega em casa às oito e meia… Agora são dez e meia e ela deu uma chorada mas parou sozinha. Vamos ver o que a madrugada dirá.

Olha… Tem muitos anos que eu não vejo dois filmes tão idiotas. Espero de verdade que os filmes tenham ficado muito aquém dos livros, porque tem tanta gente boa que eu conheço que gostou dos livros que me recuso a acreditar que sejam tão ruins e estúpidos assim. Festival dos clichês, anyone?

A Coisa Irritante Número Um são os cabelos amarelo-Cheetos dos vampiros louros. Queísso, gente? Ter cabelo amarelo com cara de peruca de plástico é efeito colateral de vampirice? Faz favor, né!

Coisa Irritante Número Dois: a Bella. Meldels, que garota cha-ta! Chata, chata, chata de marré deci! Não tendo lido os livros, não sei se a personagem é assim mesmo ou se é a atriz que é um horror, mas o fato é que achei a garota chata, com aqueles olhos caídos, a boca eternamente aberta, toda a graça e entusiasmo de uma batata cozida e a expressividade do cigano Igor, a falta de personalidade, a falta de interesse geral. A larica do vampiro devia estar feia mesmo pra ele se apaixonar por aquela coisa.

Coisa Irritante Número Três: os diálogos 100% chavão. “Não consigo imaginar a minha vida sem você”. Vômito.

Coisa Irritante Número Quatro: o Jake. Se você achava que só a Globo era capaz de transformar caras-de-pobre feito o José Mayer em galã, se enganou. Com essa nareba de Jackson Antunes antes da cirurgia, meu filho, você pra mim só vai ser galã quando todos os homens do mundo morrerem de autocombustão.

Coisa Irritante Número Cinco: esse lance da pele brilhante quando os vampiros se expõem ao sol. Hein? Num mundo como o nosso, onde ninguém nem olha duas vezes pra punks, megatatuados, gente com piercing no cu, gordas de biquini na praia, alguém sinceramente acharia uma coisa estapafúrdia um muchacho coberto de glitter?

Coisa Irritante Número Seis: o excesso de clichés nos roteiros. O vampiro que finge não gostar mais dela de um dia pro outro pra salvá-la e ela acreditar; ela que finge que está puta com o pai pra poder fugir de casa e salvá-lo e ele que acredita; a história toda dos lobisomens; a mãe pseudomaluquinha; o vampiro rasta. Ai meus sais…

Os efeitos especiais do primeiro filme são uma merda; os do segundo, um pouco melhores. As sobrancelhas da Bella estão melhores no segundo filme. Cada vez que vejo o Jasper fico com vontade de bater nele; tudo nele me irrita, a começar pelo nome (e pelo cabelo).

A única coisa legal que eu vi foi o lance da “instalação” com os chapéus de formatura (tenho certeza que eles têm algum nome específico mas estou com preguiça de procurar) na parede da casa dos vampiros. Criativo.

E pensar que neguinho faz fila pra ver essas merdas. O mundo anda me irritando deveras ultimamente.

Quem já viu televisão aqui sabe do que eu estou falando. Antes do telejornal da manhã todos os canais fazem o que eles chamam de “rassegna stampa”, que resume-se a LER em voz alta, às vezes sublinhando as frases mais importantes com marca-texto, as manchetes dos principais jornais do país. Não estou brincando. O cara fica lá sentado de frente pra câmera atrás de uma escrivaninha cheia de primeiras páginas de jornais, e vai lendo em voz alta e sublinhando. Não é uma coisa?

E as roupas dos repórteres? Quando eu estudei em Chiavari com a Syrléa a gente dava gargalhadas com o terno de veludo cotelê amarelo-mostarda e a barba por fazer do apresentador do TG5, que por sinal continua lá até hoje e continua volta e meia aparecendo com barba de dois dias. As apresentadoras mulheres muitas vezes usam roupas abomináveis, estampas berrantes, decotões, brinco gigante em uma orelha só, coisas que deveriam ser proibidas por lei tipo paletozinho vermelho-Paloma-Picasso com botões dourados e om-brei-ras. Pra não falar dos cabelos. Já vi cabelo amarelo com a raiz escura, franja caindo nos olhos é um must, cabelo chapinhado escorrido cobrindo as laterais do rosto é supercomum. Maior profissionalidade, vou te contar.

Preciso da ajuda de vocês de novo pra uma coisa muito séria: meu DVD player novo. Meu Turbo Fire acabou de chegar e não vou conseguir fazer enquanto não achar um jeito de desbloquear o DVD player, que não lê nem o Turbo Fire nem o ChaLean Extreme (mas lê os Turbo Jam sem problemas, vai entender). E como é que vou ver meu Tropa de Elite amado? O mundo definitivamente seria um lugar mais feliz se não existisse essa palhaçada de área isso, área aquilo.

Meu DVD player é um Samsung Blu-Ray modelo BD-C5300. Se alguém souber me ajudar, agradeço imensamente. Sempre desbloqueei todos os DVD players que tive, mas não estou conseguindo achar o código pra esse novo. Socuerro!!!

Update: A internet é uma coisa linda mesmo. Problema resolvido :) Valeu, Camila!